ARGENTINOS

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.


OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido...

Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher, bela e formosa loira, e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto?
É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não!
É inédito!
Nunca fizemos isso...

Ele é que pediu para ser "cremado"

MANOEL...ESSE É O CARA!!!!!

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta: - Correu tudo bem filha? A jovem diz: - Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!! E a mãe diz-lhe: - Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando… - NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel. E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!! - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu …. A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe: - Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!… Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta: - Que é isso? E ele responde: - Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!

SÃO JOÃO DE QUIJINGUE

QUIJINGUE ELETRO

PRA RELAXAR UM POUCO!

EITA CRIATIVIDADE!!

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA. EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ. EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO. EU NÃO ESTIVE LÁ, MAS A ADRIANA ESTEVES EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO EU PREFIRO O VASCO, O SILVIO SANTOS. EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE. EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO. EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO O ZÉ FUMA, O CELSO PITA (ALIÁS, PITAVA) EU GOSTO DE ARARAS, O PAULO HENRIQUE GANSO

MINEIRICE

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não !
- Craro que tem !
- Intão ixprica, sô !
- Maduro !
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas
dessa veiz ieu cuméçu !
- Pódi cumeçá !
- Saúde?
- Duença !
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua ! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo !
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo !

A importância da foto no curriculum

Mensagem

Presada Dotora,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretário que vi no jornau.
Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou bom ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que a Dotora possa ver o que mi pode pagar e a Dotora axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessido em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Coloranildo Silveira

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho minha fota

Resposta da Empregadora:

Querido Coloranildo Silveira,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã.

Seja Forte Amor

Um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante a fuga, encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.

Arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro...

Enquanto ele estava lá, falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo.

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca; estava cochichando em meu ouvido que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo.

Moral da história:
PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL

Se os tradutores de filmes fossem baianos:

Se os tradutores de filmes fossem baianos:

Uma linda mulher: A nega é toda boa

Velocidade Máxima – O Buzu Avionado

Os Bons Companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar (kkkkkkk)

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó

Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Cidade de Deus – Bairro da Paz

O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!

A Casa Caiu - A RONDESP chegou

O fim dos dias - Nós "tamo" é lascado

Mamma Mia! - O pai ó

Turistas - Os gringo

2012 - Não vá que é barrio!

Guerra dos mundos - Hoje tem Ba X Vi!

O Chamado - Venha cá, vei

O Chamado 2- Se chegue logo, man

Á beira da loucura - Tu tá é muito doido!

Horas de horror - Na MIRA

VOCÊ É GAY????

ESPOSA, NOIVA E AMANTE(AS AVENTURAS KKKKKKK)

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma

brincadeira:

seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,

máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência

entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com

12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e

disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor

apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!

Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à

noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do

elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra

empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme

no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa

preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre

os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho

de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só

velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima

abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Quem Mandou Casar???????

kkkkkkk..

PEDOFILIA

A VIDA INTEIRA OUVIR ESSE DITADO.....

MAS SÓ AGORA EU ENTENDO RSRSRSRS

O Parto da Prostituta.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado.

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cara começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos,perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.