ARGENTINOS

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.


OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido...

Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher, bela e formosa loira, e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto?
É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não!
É inédito!
Nunca fizemos isso...

Ele é que pediu para ser "cremado"

MANOEL...ESSE É O CARA!!!!!

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta: - Correu tudo bem filha? A jovem diz: - Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!! E a mãe diz-lhe: - Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando… - NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel. E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!! Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!! - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso. Depois conte-me o que aconteceu …. A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe: - Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!… Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta: - Que é isso? E ele responde: - Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!

SÃO JOÃO DE QUIJINGUE

QUIJINGUE ELETRO

PRA RELAXAR UM POUCO!

EITA CRIATIVIDADE!!

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA. EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ. EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO. EU NÃO ESTIVE LÁ, MAS A ADRIANA ESTEVES EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO EU PREFIRO O VASCO, O SILVIO SANTOS. EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE. EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO. EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO O ZÉ FUMA, O CELSO PITA (ALIÁS, PITAVA) EU GOSTO DE ARARAS, O PAULO HENRIQUE GANSO

MINEIRICE

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não !
- Craro que tem !
- Intão ixprica, sô !
- Maduro !
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas
dessa veiz ieu cuméçu !
- Pódi cumeçá !
- Saúde?
- Duença !
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua ! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo !
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo !